El Duelo

Hoy no me siento bien.

Vivo mi vida, disfruto con familia y amigos, trabajo, estudio, conozco gente todo el tiempo.

Pero no puedo relajarme,no puedo evitar esa sensaciòn de lo inconcluso.

Yo lo quisè.

Me juguè por èl.

Èl me insistiò TANTO!

Luego me diò la espalda.

Me fallò.

Me matò en vida.

Algunos dicen "Es mejor haber amado y perdido que nunca haber amado".

ES UNA MIERDA, sepanlo.

Para ser exacta, me quitò ese entusiasmo del incentivo de lo nuevo. 

Me niego a creer en alguien màs.

Mi corazòn, mi alma, todo de mi me piden que por favor deje de inmolarme .

Simplemente no tengo màs ganas, no tengo fuerzas. Y èl no lo vale. Para nada.

Hoy, en el trabajo, me pasò algo horrible: Trabajaba normalmente en el restaurant, el salòn estaba lleno de gente, y de golpe, una làgrima empieza a caer de mi ojo derecho. Y empeorò, se me formò ese puto nudo en la garganta y me sumergì en una sensaciòn de angustìa infinita. Dejè todo y corrì al baño. Cuando lleguè, ya todo habìa pasado. Inconscientemente me prohibì sufrir por èsto. Pero sè que eso que me llevò hasta ahì no era màs que la punta del iceberg. Sigo esperando la explosiòn. Algo que me permita terminar con èste duelo.

http://www.youtube.com/watch?v=bVYX4q62rnE

Bajones, mejor conocidos còmo "Momentos de comer chocolate e inmolarse con la felicidad ajena"

No somos todos buenos.
No tenemos, en escencia, ese sentimiento de total conformidad con todo.
No nos alegra del todo que al otro le salga todo bien con poco esfuerzo, lo que hace que tengamos esa sensaciòn de que  todo nos cuesta màs por ser inùtiles.
"Mi amiga tuvo como 3 novios, en lo que yo me peleè con mi chongo de turno" dije una vez. Y me tapè la boca, dàndome por enterada de haber sentido envidia.
AMO profundamente a mis amigos, no hay dudas. Pero, què habrè querido insinuar? Acaso merezco yo màs que ella? CLARO QUE NO.
Todo se debe a que ella se quiere, no se tira abajo si no es en joda, no se victimiza, no se trata como la basura misma. Creo que ese es el primer paso a que los demàs sientan verdadero amor por uno: el quererse uno mismo.
El poder de dejar todo pre-concepto autodestructivo sobre nosotros mismos, puede hacer que nos tomemos cariño de a poco, ayudandonos  a mejorar, queriendonos y , finalmente, amàndonos por lo que somos.

Muy fàcil de decir.

Pero, què pasa cuando aparecen, en letras fantasmales, aquellas crìticas destructivas, tira-mierda, asesinas de todo sentimiento de autovaloraciòn, ajenas?

Pasa el creer màs en los demàs que en uno. En creer, en el mal sentido. En dejarse llevar por esos puntos de vista, que no necesitan demasiado fundamento para hacernos creer que son realidades.En el fondo sabemos que pueden equivocarse, pero, por què darle el beneficio a la duda a alguien que me ve de afuera y, por tanto, puede verme màs claramente? BULLSHIT. El otro tiene su punto de vista, como vos tenès el tuyo.


No quiero creerme capaz de darte consejos, de ayudarte , de convertirme en tu gurù.
Quiero que veas algo AHORA, que a mi me llevò AÑOS entender: NADIE puede decirte que mierda sos. NADIE puede quererte màs que vos mismo. NADIE te conoce màs. NADIE tiene derecho a doblegar tu amor por vos , con un simple insulto infantil al pasar o con una crìtica sumamente destructiva proveniente de una persona significativa. NADIE siente como vos el privilgio de ser VOS.

PUNTO.


Espero que a partir de haber leìdo èsto, tomes consciencia de lo que vales, y el que no se de cuenta de eso, bueno, ya lo dijo un gran filòsofo, creo que Sòcrates : "Què la chupen, que la sigan chupando".

Minitah

El concepto de "minitah", dispuesto en twitter para definir a las "mujeres con romanticismo, miel y conchudez" me està limando la cabeza: "Serè una "minitah"?
No lo creo. Me crìe con 4 varones, jugaba al fùtbol , al Sega, a las luchas y siempre, SIEMPRE, fui màs ordinaria que ellos. Al punto tal de ser llamada por ellos y sus amigos "Cachito".
Pero, analizar el concepto "minitah", me hizo pensar que como mujer (faaaa, que fuerte!), tengo tanto de minitah como todas, veamos:

-Me encantan las pelìculas de terror y de violencia. Pero , SIEMPRE estoy dispuesta a una comedia romàntica.
-Me cagan el ànimo los gestos como que te regalen flores, bombones y esas cosas conchuditas, pero me encanta cuando ese gesto se dirige a mi.
-Me encanta que me abracen , me besen y me digan que me quieren.
-Odio Camila, pero algunos de sus temas me hacen querer estar en alguna situaciòn melosa.
-TENGO QUE estar arreglada cuando hay un chabòn ajeno a mi familia presente.
-Me siento como el orto cuando algùno de dichos chabones hace alguna referencia a mi falta de femeneidad o a mi falta de capcidad de formar parte de sus posibilidades , por ser "Cachito".
-Me torturo mirando en vidrieras ropa/zapatos/accesorios a los que voy a poder acceder de acà a 5 sueldos.
-Cuando estoy en un lugar, lease, fiestas, trabajo, colegio, siempre tengo mini-enamoramientos .
-Digo que no, que ni en pedo, pero TODAS queremos casarnos y tener hijos.
-Siempre creo que AMO a la persona que tengo al lado.
-Siempre me enamoro.


Creo que si,. Soy bastante minitah al final, che.
Creo que se me terminò el negocio.

Puedo quedarme y seguir siendo resentida, igual?

El Pendejo

No suelo fijarme en ciertas cosas que en èl si.
Antes y no es por menospreciar a nadie la forma de ser en su totalidad me chupaba un huevo.
Èl se vestìa como a mi me gustaba y ya lo amaba.
Pero era chica y màs pelotuda . Y contaban esos grandes rasgos, que al final no te decìan màs que una 4ta parte de la persona.

Pero, con èl es distinto.
Tiene 17. Es pelirrojo. Es de esos pibes que no te dejan transpasar màs allà de lo que te muestran. No te deja ver en sus ojos. No quiere, se rehùsa, lucha contra èl mismo. Y presenciar esa lucha lo hace tan tierno tan vulnerable, tan dulce... Es de esas personas que hacen que quieras abrazarla eternamente. Asegurarte que nada les pase, y cualquiera que intente siquiera acercarse  pagarà una importante consecuencia.
Èl me maltrata con cariño. Sus puteadas y las mìas hacìa èl se entrecruzan siempre es nuestro còdigo, nuestra forma de demostrarle al otro que existimos.
Nos llevamos a las piñas que al mismo tiempo son caricias. Y con ello, sabemos que el otro siempre va a estar ahì.

Dice no querer, no poder, no ver que haya una posibilidad de decirme cuànto me quiere. "Por respeto a tus hermanos" dice. "no quiero acercarme màs de lo que deberìa". Y despuès una puteada, por irònico que parezca eso es una caricia para mi.

Despuès todo risas, todo joda. Indirectas, directas, chistes de mal gusto, cigarrillos de por medio, miradas còmplices. Y , hasta antes de irse, la nada misma.

Lo que guarda la incertidumbre de que mierda somos hasta la pròxima vez .

"Revolution is My Name" Tema para pensar en èl:  http://www.youtube.com/watch?v=_XI1DD_vJuY

Dìas Fecales.

No es nada escatològico, asì que gente "paqueta" , abstengan sus comentarios acerca de mi ordinariez. Me refiero a los dìas en los que desde que pusiste el pie en el suelo, nada te saliò bien: Se te quemaron las tostadas, el cafè te cayò mal, el diario se mojò en una zanja, en fin, ESOS dìas. Tener la intenciòn de seguir con vida durante esas horas, es una decisiòn no menos que masoquista. Tener esperanzas de que mejore es casi imposible. Ponè mùsica, junatate con amigos, rezale al Gauchito Gil, pero ese dìa va a seguir siendo una bosta! . No sè bien por què. En caso de que creas en Dios, podès pensar que esos dìas son para esperar algo mejor, que viene luego de esa tortura de 24 hs. Si no crees, no sè, te meò un elefante, que se yo.

Para redondear un poco el concepto, hoy es uno de esos dìas para mì. No dormì, por ende, estoy neurologicamente internable.Salì a pasear en bici con mi padre y , aproximadamente , medio barrio sabe que color , forma, talle de ropa interior uso. Usà la imaginaciòn. (Y si estàs comiendo, MIL PERDONES!). El Pendejo , vino a casa y como veràs, nunca mencionè haberme peinado ni maquillado ni hacer un esfuerzo por parecer un ser humanoide. Creo que faltaron 3ª para que se me quemara el agua de la pava. Tengo las manos como si hubiera cazado a un Pitufo del culo, gracias a la coloraciòn internacional sumamente efectiva y marginal , Issue, color "Negro Azulado". Tengo los ojos hinchados, me duele la cabeza, la garganta, las ganas de vivir. Todos tenemos de esos dìas donde tranquilamente podrìamos sentarnos a llorar por esa cadena de cosas que deberìan salir bien, pero estàn màs cerca del ridìculo que del èxito. Es por eso que optè por compartir èsta mierda con vos, quien quiera que seas. Esos momentos donde sentìs que solo falta que algùn sodero te diga que es tu verdadero padre, nos pasan a todos. La clave de todo en la vida es cagarse de risa. "A la vida hay que hacerle el amor" , cantaba Moura. Para mi es màs un "Agarrà a la vida, empujala a un charco y cagate de risa", tomatela con soda,o si te gusta màs con Champagne. Pero tenè en cuenta que, èsta es una seguidilla de pequeñas desgracias que sòlo dura un dìa...

Un dìa de mierda.

Sonreìte un rato con esto:
http://www.youtube.com/watch?v=38M1gKPKrmg&noredirect=1

Hablando Con Mi Inconsciente. (No me digas que nunca te pasò)

No te pasa que trasnochàs, soñàs despierto, empezàs a pensar en alguien inocentemente y todo termina en una enorme sensaciòn de angustia? "Me hace falta 'tal' ", " Necesito a 'cual' ", "Còmo me encantarìa un abrazo de.." o "Me gustarìa revivir tal momento..". Frases totalmente desubicadas en ese momento entre que no tenès sueño y ya no querès dormir para seguir pensando en ese alguien.

 Das vueltas y vueltas en la cama, como si cambiar de posiciòn exorcizara alguno de esos pensamientos. Pero de nada sirve.

Crees que pensando con todas tus fuerzas, ese anhelo por lo menos se va a materializar en sueño y vas a poder sentir que saboreàs esas mieles del momento perfecto.

Pero terminàs por desvelarte, cuando ibas por la oveja nª Un Millòn, y te quedaste en la previa de algùn recuerdo insignificante pero gratificante: La primera vez que te hizo reìr, el primer "palazo", el primer beso, la primer caricia,esas demostraciones de afecto, esos paseos juntos... Todo eso que ya te pasò, parece tan inalcanzable ahora.

Por que ya pasò.

Ya fue perfecto.

Ya fue vivido y te completò.

Pero ya no està.

Te sentàs en la cama, medio a ciegas, agarràs el celular y marcàs su nùmero. Tomàs aire. Pràcticas una introducciòn medio berreta, ya que tu creatividad està tan desdibujada como tu pelo tipo 3 a.m . Ponès un dedo sobre la tecla "send", pero no la presionàs. Algo te dice que no "Son las 3, debe estar durmiendo. Me va a putear", pensàs, pero no sacàs el dedo de la tecla. Tus ganas de escuchar su voz y de sacar cualquier conversaciòn por màs pelotuda que sea sòlo para escuchar esa risa una vez màs, no se van. Y empezàs con una serie de pensamientos que no sabès de donde vienen , pero hacen màs dificil la decisiòn y èsto es lo que pasa entre tu mente y vos:

"Yo llamo, que me mande a la concha de mi madre. Necesito saber como està". Hipòcrita!. Querès saber si està con alguien o si te extraña, querès ver si notàs emociòn o rechazo en su respuesta. Necesitàs saber que tenès una oportunidad.

"Quedarè como alguien desesperado?". Y , son las 3 a.m . Manejalo.

"Por què tengo que llamar yo? Acaso no el importo?". Quiere que llames. No sabe si a vos te importa. Llamà.

"Si me rechaza, me muero" y si no salìs de la intriga , tambièn.

"De què le hablo?" . De polìtica, boluda. De què le vas a hablar? De nada y de todo. De la vida.  Si te quiere como dice,  quiere escucharte, no importa que le digas.

"Voy a fumar un pucho, mejor. Por ahì me calmo, me da sueño y renuncio a èsta idea de mierda". no em cambies de tema. Todos sabemos que no te vas a resignar a èsta insertidumbre. Vas a pasar màs noches asì, sin dormir, sin pensar en otra cosa que en èsto? Es una llamada! No tenès que desactivar una bomba, hacelo.

 En contra de todo, te levantàs. Vas a fumar, al baño, a picar algo , a hacer cualquier cosa menos enfrentar esa situaciòn. Volvès a la cama, miràs el celular con la esperanza de encontrar un mensaje de texto, una llamada perdida, algo. Pero nada.  Seguìs dando vueltas, te obligàs a dormir. Nada.

Luego de un rato , estàs entrando en sueño y te levantàs sùbitamente. Y llamàs. Llama. Escuchàs esos pitidos de mierda que te generan institno asesino y no paran. Nadie atiende. De repente, la voz mas odiada, la del contestador. Te das por vencido y ya cansado, te disponès a dormir. Suena el celular. Es un mensaje de texto, es  esa persona, lo sabès porque , a pesar de todo, todavìa està en tu agenda.

"Vos me llamaste? Decime que si. Quiero hablar con vos..."

http://www.youtube.com/watch?v=GLJz_wVRO3A

El Silencio No Siempre Es Salud.

Me encuentro escuchando música tranquila. Lo "tranquilo" para mí es medio deprimente. Estar tranquila, quiere decir, no que estoy en paz, sinó que estoy procesando algún dolor en silencio. No debo ser la única que se autosabotea el humor de ésta forma tan kamikaze.
Estoy procesando un final. Una pérdida.
Las cosas eran así: Había empezado a intentar una relación. Con una persona que venía insistiendo desde hacía un tiempo. Él estaba en pareja, pero no le importaba rogarme para que le diera bola, ni insistirme con la frase "algún día vamos a estar juntos". Dicho y hecho. Luego de analizar muy poco la situación, me propuse darnos una oportunidad.
De más está decir que no funcionó.
Y pensé que el cimbronazo sería peor. Que me encontraria en el piso , sepultada entre miles de bollitos de papel higiénico, porque ni para eso tengo glamour. Y además, soy bastante maricona, muy sensible, muy débil.
Pero no. Algo en mi cabeza me dice que me mantenga tranquila. Que de esta forma, quizá me ahorré un mal trago.
Qué se yo.
Lo que sé es que las pérdidas, los cambios, todo lo que esa transición conlleva, me aterran.
Porque el "tener algo", refiriéndome a todo en general, llena un espacio. Y , de repente, tener que llevar ese vacío con entereza, a pesar que las lágrimas se caigan solas, es inhumano.
Más para éste desastre que suelo ser, que suelo gritarle al mundo lo que pienso , siento y se me cantan los ovarios.
Pero hoy me mantuve en silencio.
Y lo más preocupante, por dentro también estoy en silencio.
Por primera vez en mi vida no tengo nada que decir.
No sé bien como es el sistema. No sé como lo estoy asumiendo, o si ésta es mi forma, por ésta vez, de asumirlo.
Sinceramente, ni para escribir acá tengo palabras.
No me siento triste, no me siento herida, no me siento yo. Eso es un vacío mucho más grande que el que me generó el terminar con algo que apenas se gestaba. Iba tomando forma de relación y se derrumbó de golpe.
Creo que es shock.
Como sea, estar así de callada me preocupa más que a los de mi al rededor.
Será ésta la conocida "falsa calma antes de la tormenta"?